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September 24 某些人们, 我很想你们呐有时候真的觉得自己老了,没有以前的锐气,没有脾气,很少会激动,很少会感动,再也不会满操场疯跑着跟男生们踢球,也没有时间在午后慵懒的趴在桌子 上跟一大帮人闲扯...这样的忙碌,从来都不是自己想要的生活吧...一直说要安静的过以后的生活,所以不由得鄙视现在的自己,但骨子里却一点一点的接受 着,改变着...我发现我不是一个了解自己的人,每天都在做一些没有逻辑的事,而且,竟然还渐渐习惯了这样散漫的"猪逻辑"的生活着...没日没夜,不知疲倦...站在自己的天空下,我找不到来时的路了. 可我一直清楚的记得... 某些人们, 我很想你们呐.真的很想... September 14 水平没退步---依然很黄很暴力~今天抽了点时间,跟小荔然闲聊了几句~~~ ======================== 小荔然 戴戴 小荔然 所以她一点都不郁闷....还好我不在- -! 戴戴 小荔然 小荔然 小荔然 戴戴 姐体力不行的 小荔然 戴戴 April 15 2009-4-15 自杀面前,我承认自己的懦弱...又自杀一个...不知道怎么回事,最近貌似也没听说天堂需要占位儿的事儿吖...为什么大家都这么急着自我了断呢? 前天先是中国传媒大学一对情侣跳楼,昨天又有一个北京理工的兄弟在校内留下遗书,然后自由落体... 挺佩服他们的...能自杀的人,那真的需要莫大的勇气.(这真是发自内心的敬佩!) 忘记谁说过,如果连死都不怕,还有什么事情不能解决的? 但事实上,我个人是并不太赞同这句话的...因为好多时候,活着其实是件很艰难的事情,或许死去才是一了百了的解脱...都说---活受罪,没有说死受罪的... 不过,自杀对我来说,是不太可能的...倒不是我觉得什么生命可贵,更不是觉得生命不是只属于我自己的...我没那么高尚的...虽然我这人也不怎么阳光,经常就有人觉得我好像差不多要去自杀了...来开导我...但那些绝对都是多余的...老实说...这事儿我也不是没想过...但都是仅限于想想而已...我是没勇气自杀的...我很怕疼...这才是重点... 有时候我会想,如果要自杀的话,一定要跳楼...因为没跳过的么...人一生,应该努力多尝试一些东西...不是每个人都有机会跳楼的...(大多数人,一辈子都没机会跳一次...)所以,既然选择去死,那就跳楼吧.不过...又觉得...跳楼万一摔下来脸着地,不是会死的太难看了么...而且万一跳到一半突然后悔了不是会很纠结么...再说了...万一中途点儿太背了,被什么挡了一下没死成,只是残了...以后连自杀的能力都没有了,太苦闷了...更难过的是...跳楼一定会很疼的...于是立马我就放弃了... 一直觉得自己算是一挺坚强的人,但是如果是在自杀面前,我愿意承认自己的懦弱...没什么好辩解的,我就是没胆儿...不是怕死,是怕疼...仅此而已... April 08 2009-4-7 星期二 晴,升温天气突然变的很暖,每个人都在喊热,只有我还穿着两件毛衣招摇过市.这样温暖的天气让人觉得幸福. 冬天向夏天的过渡,日子会越来越暖,一切都会好起来.^_^ 最近真的太忙了,忙着写材料,忙着做课件,忙一些琐事,还有...忙着生病...忙着吃药...每天都能感觉到那种消耗,虽然我并不清楚消耗掉的到底是什么...但是,那种每时每刻都在被掏空的感觉,其实是有点恐怖的... 医生说,你的身体已经弱到一定程度了.他说,我从来没有见过你这么弱的体质!然后我立马就急性肠胃炎,并且感冒了...不过我真的不是故意配合他的,真的不是... 开始每天背着很多很多的药,各种各样的瓶子,袋子...经常就忘记了有没有吃过...于是就再吃一次...然后就突然觉得自己貌似已经吃过一次了...orz... 生活比之前还要混乱...医生说让我每天在阳光下活动1个小时,说我缺太阳.我告诉蛋蛋同学,这不就是说我欠日了么...蛋蛋说,哇...同学你很强大!都学会自我侮辱了!我说,是吖,我觉得光靠你侮辱我,我进步的太慢了,所以要自我提升一下么~蛋蛋,....... 蛋蛋说,自从医生说你身体很差之后,我就觉得你气色格外的不好...也不知道是不是幻觉...我说,对,自从我开始吃药之后,就生了很多病...之前我已经好久没有生病了其实...医生还说我贫血,我之前还去献血来着~医生特同情的问我是不是被迫的...我说不是.结果医生又疯了,他说你这种人以后不要去献血了,你献血就好像是乞丐施舍别人一样! 我说,其实人就算有病也绝对不能去看医生,不看医生什么病都没有,医生就是病原体!蛋蛋点头,她说,对对,你今晚要早点睡觉.你脸色都苍白了... 2009-4-3 星期五 the 闷骚est (最高级)2009-4-3 星期五 the 闷骚est (最高级) 小荔然的老公从广州过来,昨天第一次见面.zl是个老实但并不死板的男孩子.说不清哪里长的有点像皓哥...不过比皓哥要帅~哈哈~ 晚上蛋蛋同学请吃饭. 席间,旁边不知道哪个桌子的客人突然冒出一句:我是大美女~ 四个人听到这句同时僵住...蛋蛋同学反映很快,马上跟了一句:我X,这个女的怎么跟我一样不要脸~ 其余三人再次僵住... ......... 蛋蛋:哎~做人就是要脸皮厚点才行~^_^ 戴戴:咦?同学...你一个不要脸的人,怎么可能脸皮厚- -! 蛋蛋:我底子好!就算不要脸,脸皮依然很厚~ 戴戴:嗯!基础果然很重要! zl和小荔然:.............orz...... 后来,几个人去了酒吧,开了一瓶人头?还有几瓶啤酒. 再后来...小荔然喝多了,开始蹦蹦跳跳的四处跟人表白... 音乐很吵,震的有些耳鸣,有帅哥在唱歌,还有几个大叔应该是喝高了...顶着啤酒肚抱着钢管狂扭不止,周围不断传出人们玩筛子玩到HIGH时发出的欢呼和尖叫...一切的一切,本来应该是很嘈杂,但是,在某个时间,戴戴同学却觉得世界无比安静,好幻觉呐... 回到酒店的时候,已经是凌晨.但是并不困,而且还有课件没有做完...一个人坐在电脑前,愣了会儿神...想回想一下最近的生活...结果发现...还是一如既往的忘记很多人,很多事.再也不能想起...继续做flash... 抬头看表时,已经快要早晨6点,又是整晚没睡...这种状态貌似已经持续了三天...囧... 下午,在车上,小荔然跟我说:我老公说你讲话很搞,很隐晦~ 我说:嗯.蛋蛋同学总结了,说我是个外表比闷骚还要闷的人,内心比闷骚还要骚的人... 蛋蛋:对,你是闷骚的比较级,闷骚er 我说:不对!我是闷骚est!比较级哪适合我呐,怎么着我也要是最高级呐~嗯,应该是the 闷骚est!要注意语法~ 蛋蛋:同学,你赢了...我决定了...把从昨晚到现在吃的东西都吐到你身上! 我:......不要污染环境....我错了....... March 10 好了伤疤忘了疼...大概有半年的时间了吧...没有碰过酒,因为本来就酒精过敏,之前的那次又喝伤了,吐了一个晚上,所以当时难受的决定以后永远再不碰酒了!
但是,人么,是不是都是这样的呢,好了伤疤就忘了疼.时隔那么久,已经忘记了当初狂吐不止的难受了,幻觉的认为自己不会有事了...
于是...昨天小荔然过生日,小灰同学非要拉我喝白酒,52度琅琊台,每人一斤...我想了想,觉得没事,就答应了.(我竟然觉得没事...我是怎么想的...!)结果,喝到最后连寝室都没有办法走回去....在学校门口打了个车,跟司机师傅说回宿舍,师傅楞了一下,他说,你们真腐败.9点多回了寝室,吐到1点多,期间多亏寝室的同学照顾,端茶送水,又捶背,也折腾到很晚才睡.当时我就一直在想,我以后绝对绝对不要再碰酒了...可是,以后?...只是不知道多少个半年的轮回而已吧...2点多沉沉的睡去,4点多再次醒来,感觉好很多了,就爬起来回了很多邀请讲座的邮件.6点多再次睡去...一夜无梦.8点多再次醒来,早饭已经在床头了,还有其他宿舍的朋友跑来探望...探望主要是对我施加暴力,然后说,看你以后再敢喝酒!...呵呵~不管怎么着,还是多谢大家了~我以后不敢了...不...我暂时不敢了...
September 20 ↙`ゞ☆烟..火¨∞●_&|"．'-.晚上从教室出来,正好赶上啤酒节开幕式的烟火,于是索性就找了个安静的角落,缩在黑暗中观赏天空忽明忽暗.
校园貌似是在一瞬间就沸腾起来,我从来没有见过学校在这个时间(当时已经是10多)如此热闹.大家好像比过年还要喜庆...开始有人欢呼,有人呐喊,有人吹口哨,还有人在用如雷版的音量打电话...夹杂着远方的炮声,一片混乱...很多情侣在火光下相拥,满脸的虔诚.我想他们大概是把这烟火当流星了,一定又许了很多天长地久,地老天荒的愿望吧... 不知道为什么,这样的喧嚣让我觉得安心,我很喜欢沉默在这样混乱的气氛中,我竟然一点都不觉得吵,没有原因... 绚烂的烟火在天空中绽放,变换成各种图案,很美丽.良久,依然在持续着.仰望这样辉煌的夜空,让人觉得好幸福~可是,恍惚间,我脑袋中突然蹦出那么一句话---这要浪费多少银子吖...想完自己都愣住了...大概是太出神了...一定是幻觉...>.< 看了一下表,时间还早,不过还是决定不看完就回去.太美好的东西总是不敢欣赏太久的,怕养成了习惯,会念念不忘.毕竟不是吃饭,可以一天三顿甚至更多.美好的东西都是短暂而稀有的,也正是因为短暂稀少,所以才会觉得美好吧.
the end... September 19 2008年9月18日 晴......
记忆就像是浮在水里的冰,终究要融化,终究要消失在水中,再也找不到踪迹...呵...多么愉悦的忧伤!
今天看到一句话"难过的时候,拥抱自己",很喜欢.尽管我其实觉得拥抱自己有点变态,尽管我也不会照做的...但我就是喜欢这句话.就像喜欢"7号桌球"一样,根本没有原因.
以前很多人都问我"7号桌球"的含义,开始我都会很耐心的解释,可是后来解释的多了,就再也不愿意多说.其实我并不是喜欢打桌球,我只是单纯的喜欢这个球而已...所以,根本就没有什么含义.喜欢本来就是件很简单的事,不需要什么理由,人类总是把事情想的太复杂. September 08 为何google输入法每次输入"shi me"都第一出"什么"? 今天上课的时候,突然想到这个问题(好吧...我承认我米有认真听讲...),觉得原因应该有这么几点.
第一,"什"这个字是多音字,可以读"shen","shi".所以发音是没有问题的.
第二,很多人其实读"什么"的时候并不能发音很标准,经常就会读成"shi me",也许这是google考虑到的因素.
第三,一般人想表达"shi me"的时候,通常都会用"是吗"或者"是嘛",很少有人用"是么"...所以当人们打出"shi me"的时候,可能多半都被输入法认为是想打"什么"而拼写不标准造成的...于是就自动很幻觉的纠正了...
第四,我没有用过google输入法,不知道它是否像sogou一样有一个词汇记忆功能.(就是一个词经常用就会自动排在第一个)
如果没有,说明是输入法本身是有缺陷的,如果有,那好吧...只能说使用者每次都惯性选择第一个才造成的... September 07 2008年9月7日 晴(瀑布晴) 天气无比晴朗.大一的终于开始军训了.一切又恢复正常.我发现今年的军训服装蛮好看的.然后我就努力回想当年我们的服装有多么难看,可是...我却惊奇的发现,两年前的军训,在我脑海终已经一片空白...Amazing...orz...
其实忘记对我来说,似乎从来都不是什么困难事情.除了数字,其他任何事情我都可以用令人匪夷所思的能力忘的一干二净.所以...其实我很怕用数字来描述一个人...因为很容易记住,却几乎无法忘记...
很多人都说健忘的人很幸福,但他们不会明白,忘记了一样会有不快乐.因为忘记的只是事情本身,而有一些莫名其妙的感受,是永远也无法抹掉的.有时候,在夜深人情的时候,总会想起一些刻骨铭心的感觉,只是不知道其出处罢了.回忆真的很残忍,他绝不会轻易的放过任何一个人. 开学一周来的日记2008年9月1日 星期一 晴
今天终于不下雨了,天气无比晴朗.
为什么会知道是星期一呢...因为今天是开课的第一天,也许以后就不会这么思路清晰了吧...恩...也许还会~...
上课依然很无聊,老师除了不知道在上面讲什么,就是在照着课本念.我想TMD要念书还用听你念吗?!可是没办法,就为了那么一纸文凭,每年交那么多学费不说,还要把大把的青春时光挥霍在学校里,浪费在这样的课堂上...当初为什么要那么鉴定的上大学呢?是不是错了?不过,anyway,所有的一切都已经是过去的事情了,既然选择了这条路,就应该鉴定的走下去吧.有句话说的很对,努力不一定能成功,但放弃就一定失败.所以...只好继续走下去...
于是,开始很认真的听讲,很认真的记笔记,很认真的上自习,很认真的想像菲尔普斯一样,专注并且执着的生活着.虽然,也许我自己也并不清楚做这一切是否有意义,不过,做点什么总比不做要好些.
自习室里很安静,只有几个人而已,因为刚开学,所以几乎没人回来上自习.我喜欢这样的环境,让人觉得安静.
明天上午一,二节依然没有课,这让我觉得生活很美好.
2008念9月2日 星期二 晴
青岛真的很热,又很潮湿,有一种随时随地都会被蒸发的感觉.
不知道家里的蚂蚁现在怎么样了,应该还活着吧......其实它已经活了一个多月了,早就活过了我想象的界限太多了.我一直觉得蚂蚁的生命应该是很短暂的.可是养了之后才发现,原来它们可以活这么久...这也是我为什么至今都没有放弃这只不会打洞的蚂蚁的原因,并不是我多么高尚,觉得不该放弃一个生命什么的.只是,我想看看它究竟能顽强的活多久.公房里只有它一个蚂蚁,除了单一而重组的食物之外,其他的什么都没有.没有其他的同伴,没有足够大的空间,没有任何娱乐设施,甚至...有时候我忘记打开盖子,它连组后的氧气也得不到....但蚂蚁却依然坚强的活着...每次我去看它,都是报着要帮它收尸的念头的,我想如果它死了,我一定去挖个坑把它埋了,毕竟这是我第一次自己养的算是宠物的东西吧...可是蚂蚁却日复一日的坚持下来,一直没有死掉...
我不知道这个世界在一直蚂蚁的眼里是什么样子的,也猜不透它脑子里都在想些什么,或许所有的生命其实都是脆弱的,大家都宁愿生不如死的活着,也绝对不愿意死掉.不,应该不是不愿意,而是没有勇气死掉吧...
今天上午的课是决策,老师自称青岛话8级.他说20多年前从南方过来,人家都笑话他讲话奇怪,于是他就立志要讲一口流利的青岛话...呵呵,还真是想不开...可是我听的有点吃力.因为其实他讲的并不标准,而且...我本来就不太擅长本地方言...不过他的课还是讲的蛮好的,我觉得这学科很有意思~
后面好像还有一大堆事情要做,想象也很头疼...唉!
2008年9月3日 星期三 晴
又开始算不清日期了...晕...才三天而已...
晚上终于有人表扬我头像好了~这是连续被鄙视3天以来,第一次遭到表扬,好激动哦~不过呢,我还是打算留其俩,要稍微长一点比较好,因为冬天就要来了.
冬天,呵~真的很喜欢冬天,可我又很怕冷,这是很矛盾的.可是仔细想象,如果冬天不再寒冷了,那我喜欢它什么呢?...orz
现在每天都会很认真的上课,很认真的听讲,很认真的记笔记,很认真的让自己看起来很乖...可是,我自己很清楚,其实我还是我,血管里流动的血液永远都是那么漫不经心.自始至终,没有改变过.现在只是在强迫自己这样认真地生活着罢了,为了...那些未知的未来...
新生开始陆陆续续的报道,校园里到处都是车山人海的,新生很活跃,蹦蹦跳跳的忙上忙下的,搞得很喜庆.我不明白他们在高兴什么,我只是觉得很乱,也很吵.
突然想起J喝我见到那个即将上大一的孩子时对我说的话,他说:"怎么样?看到她就觉得自己老了吧~就像我看到你也觉得自己老了一样."我不知道要怎么回答他,其实我从来没有看到谁就觉得自己老了,我一直认为自己是在不断长大.而长大喝苍老,其实不是一样的吧.
简单,纯洁,美好.呵~不知道如今的自己还剩下多少这样的细胞呢?不论剩下多少,终有一天,也都会消失殆尽的吧,而我不得不承认的是,那一天已经不再遥远.我很怕那天的到来,可是我却一点办法都没有.
半夜的走廊是很安静的.让人觉得安详.
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