我们不察觉自己的幸福
因为我们不知道
有些痛楚失望 悲欢离合
也是幸福
不是不知道幸福，而是我们有时候太贪心

 

有些失去是注定的
有些缘分是永远不会有结果的
爱一个人不一定要拥有
但拥有一个人就一定要去好好地爱他
有时候会想　要是能重来该有多好
其实真有重来的时候　
也许并不一定能尽如人意
得不一定就是得　
失不一定就是失

命中注定
我们这一生
注定要走一些今生认为不该走的路
在今生爱一些不该爱的人
做一些不该做的事
但是最终的结局
却仍是那样的

 

我们从来没有自己所以为的那么爱一个人
我们去追寻爱
只是去寻找一个在某个地方的部份自己
我们因为爱人和被爱而了解自己
那些被我们爱过的人只是孕育我们的人生

人生的诸多美丽
也许可以再创造
但却不可再重复
过去了就过去了
因此  我们每次亲历的美好
不论感情的  还是物质的
对我们的人生来说
是第一次的时候
也都是最后一次

也许有些话
永远也不可能从你期望的人的口中说出
但是
当有些人从心底讲出这些话
也请你不要走开

我们为一个承诺感动
却也害怕承担一个承重的盟约

当我们拥有时
我们总是埋怨自己没有些什么
当我们失去时
我们却忘记自己曾经拥有些什么
我们害怕岁月
却不知道活着是多么可喜
我们以为生存已经没有意思
许多人却在生死之间挣扎

 
回忆是从来不琐碎的
经过岁月的魔法
甚至比当天更动人
而我认为
生活本身其实就是一种魔法

有一种人
总是不停地寻找
寻找几生几世
仍然单身一人
我知道谁都没错
那人只是想拥有世界上最完美的东西
比如
心的安心温馨停泊处

正因为受苦
我们了解的人有限
便对上天多一份敬虔庄重
也正因为受苦
我们看到的人无限
便对生命多一份珍惜尊重

此刻你眼中有看到那绿草中翩然而飞的蝴蝶吗？

 

 

 

 

晚上从教室出来,正好赶上啤酒节开幕式的烟火,于是索性就找了个安静的角落,缩在黑暗中观赏天空忽明忽暗.
校园貌似是在一瞬间就沸腾起来,我从来没有见过学校在这个时间(当时已经是10多)如此热闹.大家好像比过年还要喜庆...开始有人欢呼,有人呐喊,有人吹口哨,还有人在用如雷版的音量打电话...夹杂着远方的炮声,一片混乱...很多情侣在火光下相拥,满脸的虔诚.我想他们大概是把这烟火当流星了,一定又许了很多天长地久,地老天荒的愿望吧...
不知道为什么,这样的喧嚣让我觉得安心,我很喜欢沉默在这样混乱的气氛中,我竟然一点都不觉得吵,没有原因...
绚烂的烟火在天空中绽放,变换成各种图案,很美丽.良久,依然在持续着.仰望这样辉煌的夜空,让人觉得好幸福~可是,恍惚间,我脑袋中突然蹦出那么一句话---这要浪费多少银子吖...想完自己都愣住了...大概是太出神了...一定是幻觉...>.<

看了一下表,时间还早,不过还是决定不看完就回去.太美好的东西总是不敢欣赏太久的,怕养成了习惯,会念念不忘.毕竟不是吃饭,可以一天三顿甚至更多.美好的东西都是短暂而稀有的,也正是因为短暂稀少,所以才会觉得美好吧.    

the end...

 

 

......

 

记忆就像是浮在水里的冰,终究要融化,终究要消失在水中,再也找不到踪迹...呵...多么愉悦的忧伤!

 

今天看到一句话"难过的时候,拥抱自己",很喜欢.尽管我其实觉得拥抱自己有点变态,尽管我也不会照做的...但我就是喜欢这句话.就像喜欢"7号桌球"一样,根本没有原因.

以前很多人都问我"7号桌球"的含义,开始我都会很耐心的解释,可是后来解释的多了,就再也不愿意多说.其实我并不是喜欢打桌球,我只是单纯的喜欢这个球而已...所以,根本就没有什么含义.喜欢本来就是件很简单的事,不需要什么理由,人类总是把事情想的太复杂.

 

 

   从此记得,从此遗忘

你是吹进我眼里的沙子，模糊了双眼，看不清天空的样子。   
这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 
你要的是什么。一生相守。还是一晌贪欢。 
我要的。只是简单却安稳的生活而已。 
爱到绝路，覆水难收。

 

 

 

昨天看一个不知道名字的电影时,里面一个男的在心里对自己女朋友说的一句话.虽然很残酷,但是很真实.

很多女生都能够"从一而终",但是很多男生都做不到.

记得小时候,一直觉得"爱"是不能随便说的,因为爱只能有一个.不过后来很多朋友都说这是不对的!(当然都是男生),他们说,爱可以有很多,但是真爱,也许只有一个.

从爱到真爱,不知道究竟是怎样遥远的距离...可能这就是男人和女人的差别.

反正,还是不想随便去爱.

有人问我当兵后悔吗？我说不后悔，那下辈子还来吗？我说不来了！

 

不觉得这是嘴硬的话,也并不矛盾.既然选择了,就不可以后悔,后悔其实是件即浪费实践又没有意义的事情,所以,还不如坚强点,走下去.可是如果可以再选择一次,真的死也不会这样选择.

  今天上课的时候,突然想到这个问题(好吧...我承认我米有认真听讲...),觉得原因应该有这么几点.

  第一,"什"这个字是多音字,可以读"shen","shi".所以发音是没有问题的.

  第二,很多人其实读"什么"的时候并不能发音很标准,经常就会读成"shi me",也许这是google考虑到的因素.

  第三,一般人想表达"shi me"的时候,通常都会用"是吗"或者"是嘛",很少有人用"是么"...所以当人们打出"shi me"的时候,可能多半都被输入法认为是想打"什么"而拼写不标准造成的...于是就自动很幻觉的纠正了...

  第四,我没有用过google输入法,不知道它是否像sogou一样有一个词汇记忆功能.(就是一个词经常用就会自动排在第一个)

如果没有,说明是输入法本身是有缺陷的,如果有,那好吧...只能说使用者每次都惯性选择第一个才造成的...

  天气无比晴朗.大一的终于开始军训了.一切又恢复正常.我发现今年的军训服装蛮好看的.然后我就努力回想当年我们的服装有多么难看,可是...我却惊奇的发现,两年前的军训,在我脑海终已经一片空白...Amazing...orz...

  其实忘记对我来说,似乎从来都不是什么困难事情.除了数字,其他任何事情我都可以用令人匪夷所思的能力忘的一干二净.所以...其实我很怕用数字来描述一个人...因为很容易记住,却几乎无法忘记...

  很多人都说健忘的人很幸福,但他们不会明白,忘记了一样会有不快乐.因为忘记的只是事情本身,而有一些莫名其妙的感受,是永远也无法抹掉的.有时候,在夜深人情的时候,总会想起一些刻骨铭心的感觉,只是不知道其出处罢了.回忆真的很残忍,他绝不会轻易的放过任何一个人.

2008年9月1日  星期一   晴

  今天终于不下雨了,天气无比晴朗.

  为什么会知道是星期一呢...因为今天是开课的第一天,也许以后就不会这么思路清晰了吧...恩...也许还会~...

  上课依然很无聊,老师除了不知道在上面讲什么,就是在照着课本念.我想TMD要念书还用听你念吗?!可是没办法,就为了那么一纸文凭,每年交那么多学费不说,还要把大把的青春时光挥霍在学校里,浪费在这样的课堂上...当初为什么要那么鉴定的上大学呢?是不是错了?不过,anyway,所有的一切都已经是过去的事情了,既然选择了这条路,就应该鉴定的走下去吧.有句话说的很对,努力不一定能成功,但放弃就一定失败.所以...只好继续走下去...

  于是,开始很认真的听讲,很认真的记笔记,很认真的上自习,很认真的想像菲尔普斯一样,专注并且执着的生活着.虽然,也许我自己也并不清楚做这一切是否有意义,不过,做点什么总比不做要好些.

  自习室里很安静,只有几个人而已,因为刚开学,所以几乎没人回来上自习.我喜欢这样的环境,让人觉得安静.

  明天上午一,二节依然没有课,这让我觉得生活很美好.

 

 

2008念9月2日  星期二  晴

  青岛真的很热,又很潮湿,有一种随时随地都会被蒸发的感觉. 

  不知道家里的蚂蚁现在怎么样了,应该还活着吧......其实它已经活了一个多月了,早就活过了我想象的界限太多了.我一直觉得蚂蚁的生命应该是很短暂的.可是养了之后才发现,原来它们可以活这么久...这也是我为什么至今都没有放弃这只不会打洞的蚂蚁的原因,并不是我多么高尚,觉得不该放弃一个生命什么的.只是,我想看看它究竟能顽强的活多久.公房里只有它一个蚂蚁,除了单一而重组的食物之外,其他的什么都没有.没有其他的同伴,没有足够大的空间,没有任何娱乐设施,甚至...有时候我忘记打开盖子,它连组后的氧气也得不到....但蚂蚁却依然坚强的活着...每次我去看它,都是报着要帮它收尸的念头的,我想如果它死了,我一定去挖个坑把它埋了,毕竟这是我第一次自己养的算是宠物的东西吧...可是蚂蚁却日复一日的坚持下来,一直没有死掉...

  我不知道这个世界在一直蚂蚁的眼里是什么样子的,也猜不透它脑子里都在想些什么,或许所有的生命其实都是脆弱的,大家都宁愿生不如死的活着,也绝对不愿意死掉.不,应该不是不愿意,而是没有勇气死掉吧...

 

  今天上午的课是决策,老师自称青岛话8级.他说20多年前从南方过来,人家都笑话他讲话奇怪,于是他就立志要讲一口流利的青岛话...呵呵,还真是想不开...可是我听的有点吃力.因为其实他讲的并不标准,而且...我本来就不太擅长本地方言...不过他的课还是讲的蛮好的,我觉得这学科很有意思~

 

  后面好像还有一大堆事情要做,想象也很头疼...唉!

 

 

2008年9月3日  星期三  晴

  又开始算不清日期了...晕...才三天而已...

  晚上终于有人表扬我头像好了~这是连续被鄙视3天以来,第一次遭到表扬,好激动哦~不过呢,我还是打算留其俩,要稍微长一点比较好,因为冬天就要来了.

  冬天,呵~真的很喜欢冬天,可我又很怕冷,这是很矛盾的.可是仔细想象,如果冬天不再寒冷了,那我喜欢它什么呢?...orz

  现在每天都会很认真的上课,很认真的听讲,很认真的记笔记,很认真的让自己看起来很乖...可是,我自己很清楚,其实我还是我,血管里流动的血液永远都是那么漫不经心.自始至终,没有改变过.现在只是在强迫自己这样认真地生活着罢了,为了...那些未知的未来...

  新生开始陆陆续续的报道,校园里到处都是车山人海的,新生很活跃,蹦蹦跳跳的忙上忙下的,搞得很喜庆.我不明白他们在高兴什么,我只是觉得很乱,也很吵.

  突然想起J喝我见到那个即将上大一的孩子时对我说的话,他说:"怎么样?看到她就觉得自己老了吧~就像我看到你也觉得自己老了一样."我不知道要怎么回答他,其实我从来没有看到谁就觉得自己老了,我一直认为自己是在不断长大.而长大喝苍老,其实不是一样的吧.

  简单,纯洁,美好.呵~不知道如今的自己还剩下多少这样的细胞呢?不论剩下多少,终有一天,也都会消失殆尽的吧,而我不得不承认的是,那一天已经不再遥远.我很怕那天的到来,可是我却一点办法都没有.

  半夜的走廊是很安静的.让人觉得安详.